Jakieś araby chcieli mi założyć konto na Twiterze :/ O co chodzi? Włam na konto czy co?
http://i.imgur.com/ICZ3Xfc.png

Wrzuciłam Wam jak się czułam na wypoku, sami możecie ocenić ;)

W sprawie ostatniej histeryjki, czy to pan Menel, zielony, żółty, brązowy, czarny, biały aryjczyk, czerwony, czy ma jakikolwiek inny kolor skóry co to ma do cholery za znaczenie? Wszyscy jesteśmy ludźmi, mamy małe marzenia i żyjemy tylko raz. Jeśli można komuś obcemu sprawić radość małym dobrym uczynkiem, to uważam to za fajną sprawę. Tak. Za 20 groszy zobaczyłam czyjeś szczęście na twarzy, wdzięczność i radość. Może nie zachowałam się jak ten gość, https://www.youtube.com/watch?v=4Lki_IeM6bQ ale doświadczyłam prawie tego samego.
Dlaczego to zrobiłam? Bo mogłam. Tak samo kiedyś dołożyłam jakieś staruszce, która kupowała w sklepie, odliczała drobne, chciała kupić troszkę wędliny ale jej brakowało. Jasna panienka i bóg, który miał mi błogosławić nie sprawiły na mnie wrażenia. Nie oczekuje zapłaty, bo w nic takiego nie wierzę. Każdemu może zabraknąć kasy. To taki wstyd? Jeśli mogę pomóc pomagam a opinie hejterów mam wiecie gdzie.

Jakby ktoś chciał poczytać, to wrzuciłam nową histeryję ;)

Wrzuciłam nową histeryjkę, jakby ktoś chciał poczytać

Gdyby ktoś chciał obejrzeć dobrą bajkę, to polecam Czarownicę. Świetny film.

Wrzuciłam małą histeryjke jak ktoś by chciał przeczytać ;)

Niedawno byłam u znajomych, mieli świetnie wyglądające dwuelementowe kino domowe Onkyo ze sporymi drewnianymi kolumnami. Nie słyszałam jak grało, ale wczoraj byli u mnie z rewizytą i usłyszeli moje zdobyczne (dostałam od ciotki) średniej klasy kino domowe Thompsona podpięte pod Rondo300 i subwoofer(pasywny), który jest w komplecie. Włączyłam coś do burzenia ścian tak dla zabawy ;) Dziś chłopak mojej koleżanki chciał pożyczyć ten subwoofer w celu testów, niestety jest niekompatybilny (potrzebny jest aktywny). Okazuje się, że sprzęt za prawie 4 klocki gra gorzej od mojego za powiedzmy 6 paczek :P Ale zwykła Diora, która mi padła i tak grała lepiej z tymi kolumnami :P
https://www.youtube.com/watch?v=02bFQOi7lGI

Wrzuciłam małą treść na temat mojego eksperymentu ze świadomym snem. Jak chcecie poczytajcie :)

No proszę, w HotMoney o mnie piszą... http://www.hotmoney.pl/nabiezaco/Zaatakowala-pracownikow-Biedronki-Macie-gdzies-klientow-a33900 Swoją drogą szacun dla moderatorów forum. Tu oryginalny wątek http://nasza-biedronka.pl/viewtopic.php?t=2410&postdays=0&postorder=asc&start=0

Owszem pojechałam im. Pytanie tylko, czy pracownik nie powinien się jakoś wiązać z tym co robi? Nie powinien wpływać na przełożonych? Odbębnić zmianę i olać wszystko? Nie ukrywajmy, panie rozkładające towar dobrze wiedzą co sprzedają. Na pewno nie raz i nie 10 zwracano im uwagę, a one to olewają. Warzywa zwiędnięte? A kit, brak ziemniaków? A kit. Siedzi ich tam pełno, zbijają bąki, bo widzę, jak przechodzę koło ich kanciapy. Ciągle jedna kasa czynna. Biedronka nie jest najgorszą sieciówką jeśli chodzi o prawa pracowników i zarobki (kiedyś była), mają full socjal.

Czy na prawdę na każdym kroku muszę uważać i wszystkich traktować jako potencjalnych oszustów, którzy chcą mi wcisnąć towar a potem płacz i płać? Do czego ten kraj zmierza? Do czego świat zmierza? Dlaczego stajemy się cywilizacją oszustów? Może powinnam robić jak oni? Narobię literówek na stronie, błędów i oleję klienta, zapłacił, widział za co? Mógł u mnie nie zamawiać nic. Serio? Poza tym napisałam tam bo wśród użytkowników są także KIEROWNICY SKLEPÓW.

Przeglądając komentarze po prostu śmiać się chce, co za brednie tam wypisują ot choćby
"żaden producent nie posiada lini produkcyjnej specjalnie do biedronki czy jakiegoś innego dyskontu.". Nie wiem czy mam rację. Na pewno zaistnieć nie chciałam w sieci, bo to już dawno zrobiłam, a dziś znalazłam tekst sprzed 4 miesięcy przypadkiem, bo chciałam ustalić, czy aby zgodne jest z prawami konsumenta za udział w konkursie musi zrezygnować z możliwości zwrotu towaru, który np okazał się nieświeży pomimo daty ważności. A zdarzało mi się to. Jak żyć?

1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:

• Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
  Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i
  wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
• Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
  Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały, a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
• Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
  Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze. Karabiny
  strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
• Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH

Kierowca TIRa dzwoni do swojego pracodawcy.

• Kurde szefie, problem jest, psa przejechałem.
• Weź nie panikuj, po prostu go zakop.
• OK
  Kierowca dzwoni za 15 minut.
• Co znowu, zakopałeś psa?
• Tak.
• Więc w czym problem?
• Nie wiem co zrobić z radiowozem.

A to jedziemy dalej.
Co by było gdyby to mężczyźni byli górą na tym świecie? A może już są, tylko są zbyt łaskawi, żeby wprowadzić te wszystkie prawa...

1. Święto kobiet (8 marca) zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata).

2. Krawata można by nie wiązać, rozporka nie zapinać.

3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych.

4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia.

5. Wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie.

6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika.

7. Każdy telefon przerywałoby połączenie po 30 sekundach rozmowy.

8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłoby odbierane jako miłosne wyznanie.

9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu.

10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grę monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo.

11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały.

12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie.

13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen... i nie bizneswomen też...

14. Kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby.

No to teraz autentyk, jak babcię kocham. Od jakiegoś czas mieszkam z współlokatorką, to moja kumpela trochę młodsza ode mnie. Nie żeby dużo, zaledwie 5 lat. Wczoraj taki motyw. Śpię sobie, godzina po 23 cisza, spokój. Nagle w przedpokoju jebut, pierdut, wojna z Albanią!
Zerwałam się z łóżka, biegnę do przedpokoju, a tam moja kumpela deko zawiana.

• Rany boskie co się stało? - pytam grzecznie
• Hurtka mi... upadła, o!
• Eeee kurtka, a co było w środku?
• Ja?
• Rany, a gdzieś ty w ogóle była dziewczyno?
• Hak to chdzie? - i trzymając się dyskretnie ściany odparowała - Parkowałam!
  Autentyk niestety :P

Autoironicznie.
Spotkali się raz Idealny Mężczyzna z Idealną Kobietą.
Zawarli małżeństwo i wiedli idealne życie.
Pewnego razu, tuż przed Bożym Narodzeniem, jechali do Lidla na zakupy. Na skraju drogi zobaczyli człowieka. Zatrzymali się, aby mu pomóc, gdyż byli idealni.
Okazało się, że to Święty Mikołaj. Postanowili pomóc mu rozwieźć podarki dzieciom.
Jechali tak szosą, aż wpadli w poślizg. Katastrofa była wielka, a tylko jedna osoba się uratowała.
Kto?

Idealna Kobieta. Dlatego, że Idealny Mężczyzna i Święty Mikołaj to fikcja!

A teraz...

Jak wiadomo z powyższego, Świętego Mikołaja i Idealnego Mężczyzny nie ma. Kto więc siedział za kierownicą i spowodował wyje*istą kraksę?
Idealna Kobieta..