There is insufficient memory for the Java Runtime Environment to continue.
Native memory allocation (malloc) failed to allocate 4088 bytes for AllocateHeap
@newinuto: Jaka maszyna, zmienna geometria skrzydel, dostosowana do startu suchego jak i mokrego, podobnie z ladowaniem. Jaki ma udzwig? Czy da sie zamontowac GAU-8? Ile pali.
@borysses: Udźwig raczej do kilku kg, więc A10 z tego nie będzie, ale takie UZI? A pali pewnie z 600kcal na dobę.
na wykopie koleś postawił bota, który gadał z ludźmi na gg(?), po kilkudziesięciu dniach zebrało się sporo logów, publikacja logów:
http://www.wykop.pl/wpis/9942656/a-wiec-zabawe-czas-zaczac-%CA%96-dla-niewiedzacych-o-c/
mój faworyt od 87 linijki, jak zauważył jeden komentujący, bot jest mądrzejszy od większości rozmówców...
The most Dad thing your dad has ever done - chociaż niektóre rzeczy kojarzą mi się wyjątkowo z Ronem Swansonem ;)
Panie Profesorze, jak Pan to robi że znajduje tyle czasu na badania- pyta doktorant?
-Normalnie, musisz mieć po prostu żonę i kochankę, ale tak żeby obie o sobie wiedziały.
-No ale jak to?!
-A tak to że jak Cię nie ma: Żona myśli że pojechałeś do kochanki. Kochanka myśli że jesteś z żoną.
A Ty chyc!
Tłumaczenie komunikatu w samochodzie:
PANNE FREINAGE ARRET IMMEDIAT (PANNE FREINTAGE REPAR URGENTE) Uszkodzenie hamulców, zatrzymaj pozjazd (szukamy drzewa znaczy się)
nawet chichłem.
#
@Runcheinigal: @Kuraito: Nie no. Pod koniec wmawia że dźwięk przejżdżającego auta to wiatr. Oczywisty troll jest oczywisty.
@baseband5: Mi się jednak dalej wydaje że to po prostu debil. Przecież nie w takie rzeczy amerykanie wierzyli ;D
@szarak: ja uważam, że małe samochody to zbawienie na mieście. Gdy widzę ludzi szukającuch miejsca dla swojego land rovera to mam ochotę podejść i poklepać po ramieniu. Gdyby smart był tańszy i elektryczny to byłby ideał na miasto. Gorzej z dalekimi dystansami.
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i
wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu: - Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały, a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie: - Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze. Karabiny
strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa: - Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH
Kierowca TIRa dzwoni do swojego pracodawcy.
- Kurde szefie, problem jest, psa przejechałem.
- Weź nie panikuj, po prostu go zakop.
- OK
Kierowca dzwoni za 15 minut. - Co znowu, zakopałeś psa?
- Tak.
- Więc w czym problem?
- Nie wiem co zrobić z radiowozem.
A to jedziemy dalej.
Co by było gdyby to mężczyźni byli górą na tym świecie? A może już są, tylko są zbyt łaskawi, żeby wprowadzić te wszystkie prawa...
-
Święto kobiet (8 marca) zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata).
-
Krawata można by nie wiązać, rozporka nie zapinać.
-
Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych.
-
Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia.
-
Wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie.
-
W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika.
-
Każdy telefon przerywałoby połączenie po 30 sekundach rozmowy.
-
Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłoby odbierane jako miłosne wyznanie.
-
Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu.
-
Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grę monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo.
-
Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały.
-
Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie.
-
Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen... i nie bizneswomen też...
- Kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby.
@Xanthia: Musimy się spotkać, wtedy Ci wszystko wytłumaczę i zobaczysz mnie we właściwym świetle (tak naprawdę ponoć nie jestem taki brzydki a przystojny, tylko ponoć mi się tak wydaje, bo mam za dużo wobec siebie zastrzeżeń, nie licząc wzrostu).
Bylibyśmy idealną parą. Ty inteligentna młoda, niezależna pienieżnie informatyczka i ja przystojny kurdupel budowlaniec, wkształciuch i samozwańczy intelektualista filozof, z twardym i wprawionym chuncwotem do szturchania- nawet fajki ostatnio rzuciłem tylko się nie chwalę żeby nie zapeszyć.
Nie odżucaj żesz tej oczywistej miłości i świetnego sexy między nami! :)